La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà grillé son forfait SFR 48 heures en une journée.

La lumière se déplace presque aussi vite que Chuck Norris assis dans l'herbe.

Les match de catch sont truqués car le meilleur d'entre eux devra affronter Chuck Norris.

Chuck Norris fait le Moonwalk sur une jambe.

La montagne est ton amie mais elle peut te tuer.
Chuck Norris, c’est pareil sauf que c’est pas ton ami.

L'indépendance de l'Amérique tombe le 4 juillet. C'est aussi le jour de naissance de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...

Tu n'es pas Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà rencontré des extra-terrestres, mais il n'en a pas parlé car il ne veut pas partager ses amis...

Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...

Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.

Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.

Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demandes-toi "A ma place, qu'est-ce que ferait Chuck Norris ?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.

Quand Chuck Norris pète tout le monde vient sentir.

Malgré les mensonges des Scientifique, il est bon de savoir que le pipi de Chuck Norris est la composante principale de la Bombe Atomique.

Quand Chuck Norris appelle l'ascenceur, il répond.

Le 14 avril 1912, lors d'une traversée de l'Atlantique à la nage, Chuck Norris s'est cogné l'orteil contre un bateau qui passait par la ... meme pas mal !!

Chuck Norris peut fumer sous l'eau.

Chuck Norris fait toujours des strikes au bowling car les quilles s'inclinent toujours devant Chuck Norris