Quand Chuck Norris est arrivé à destination, c'est lui qui dit combien le chauffeur de taxi lui doit.

La mère de Chuck Norris est vierge, on ne nique pas la mère de Chuck Norris...

le pokémon ultime se nomme le Chucknorris, et son attaque coupdetatane tue tout les pokémons du jeu d'un seul coup.

Chuck Norris peut réflechir 25 heures par jour. Son intelligence n'a pas de limite

C'est en bottant le cul de Superman que Chuck Norris lui a appris à voler.

Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.

Quand on dit que Chuck Norris est armé jusqu'aux dents, c'est pas des conneries. Il peut vraiment te tirer dessus avec une molaire.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Chuck Norris fait la hola quand une tête vole sur un champ de bataille

Quand Chuck Norris se bat dans un film, il n'y a aucun effet de son rajouté...

Chuck Norris a vu l'épisode où Tom le chat mange Jerry la souris.

Sur le bord des routes en France il y a des panneaux "Attention troupeau". Au Texas, il y a des panneaux "Attention Chuck Norris".

Chuck Norris peut manger des kebabs sans etre malade.

Quand Chuck Norris va dans un resto chinois, la viande a toujours moins de 2 semaines.

Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu?il reste une seule vis.

c'est Chuck Norris qui a appris à Franklin à compter deux par deux et à lasser ses chaussures.

Si Chuck Norris te donne rendez-vous à 14h et qu'il n'est pas là à 14h15, alors tu es en avance.

La poëlle à paella fut inventée par Chuck Norris après qu'il ait joué au foot avec un boulet de canon.

Chuck Norris peut faire 1 double mot triple au Scrabble sans utiliser les voyelles.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.