Chuck Norris ne dort pas, il laisse juste les méchants récupérer.

Si c'était Chuck Norris qui avait chanté la Marseillaise à la place de Laam, on aurait pas entendu des sifflets mais "une autre, une autre!" dans les tribunes...

Pourquoi les bons gagnent toujours? Car les méchants préfèrent perdre contre des gens normaux que contre Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé le brevet.

Un jour, j'étais assis avec Chuck Norris à l'arrière d'un Pick-UP ou était attaché un cerf vivant. Chuck Norris est allé voir le cerf et lui a dit "I'm Chuck Norris ! SAY IT !!". Puis il a manipulé les lèvres du cerf pour lui faire dire "Chuck Norris"... ce n'était pas exactement ça, mais c'était plutot bien pour un cerf.

Chuck Norris sait degraffer un soutien-gorge rien qu'en le regardant

La Mort a eu une crise cardiaque quand elle s'est retrouvée face à Chuck Norris.

parental advisory explicit Chuck Norris

Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...

Quand Chuck Norris croise la colline, elle baisse les yeux.

Quiconque dit "dans ton cul" devant Chuck Norris obtiendra en réponse "comme mon pied".

Chuck Norris a eu son permis de conduire en entrant dans une auto-école et en disant "Je suis Chuck Norris".

Chuck Norris est le meilleur buteur de Ligue 1, il a mis tous ses buts sur des passes décisives de Chuck Norris.

Le Dodo ne s'est pas éteint à cause de l'homme ,c'est lui meme qui a décidé de se faire disparaitre pour ne pas connaitre Chuck Norris

Le professeur tortue géniale est en faite un ancien élève de Chuck Norris.

Si rayman n'a pas de cou, de bras ni de jambes, c'est que Chuck Norris lui a confisqué.

Chuck Norris recharge son stylo-plume directement avec des poulpes.

Si un miroir réfléchit c'est parce que Chuck Norris lui avait posé une question.

La position "Chuck Norris" a été retirée du kamasutra, elle faisait trop de morts.

Quand Chuck Norris tente un drop, il faut reconstruire le stade.