En changeant quelques lettres à "Jésus Christ", on peut lire "Chuck Norris"... Signe du destin sans doute...

Pour Chuck Norris, tous les champignons sont comestibles, y compris les champignons atomiques

Les avions américains n'utilisent pas de kerosene. C'est Chuck Norris qui les lance jusqu'à leurs destinations.

Chuck Norris fait eternuer le poivre

Chuck Norris ne vieillit pas. Il fait semblant.

L'histoire a changé les textes .
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\r\nDans le vrai texte , Gavroche disait " Je suis tombé par terre , c'est la faute à Chuck Norris "

Dans la version "Chuck Norris" du Monopoly, la rue de la Paix n'existe pas.

Chuck Norris n'a pas besoin de Taser. Il n'a qu'à pointer l'index après s'être frotté les semelles au sol.

La tablette de chocolat a été inventée sur base des abdos de Chuck Norris.

Si Chuck Norris doit porter un costume dans l'espace, c'est pour ne pas faire mal à l'espace.

Quand Chuck Norris se rend compte qu'il a mit son caleçon a l'envers , il le remet a l'endroit sans le quitter!

On n'a jamais édité de billet à l'effigie de Chuck Norris pour ne pas déséquilibrer l'économie mondiale.

Chuck Norris peut manger sa soupe avec un couteau et une fourchette.

En traversant un passage piéton, Chuck Norris a un jour écrasé une bagnole.

Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance

Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.

Chuck Norris peut recharger une grenade

Les personnes atteintes d'Alzheimer n'oubliront jamais Chuck Norris.

Jamais les extraterrestres viendront nous envahir tant que Chuck Norris sera la pour nous proteger!

Si dans tout les magasins du monde une caisse n'est jamais ouverte, c'est parce qu'elle est réservée à Chuck Norris.