Si Moïse avait écouté Dieu jusqu'au bout, il l'aurait entendu dire "Tu ne tueras point... Chuck Norris s'en charge."

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris peut éteindre un feu de foret avec un tourne-vis. Accessoirement, il peut aussi visser une vis avec un extincteur ...

Le chien de Chuck Norris sait ramasser son caca tout seul.

Chuck Norris ne respire pas. L'air ne le mérite pas.

Chuck Norris ne parle pas anglais, ce sont les anglophones qui imitent Chuck Norris.

Les pattes de lapin ne portent bonheur que si c'est Chuck Norris qui les a coupées.

Chuck Norris n'est pas le parrain de la fille de Dieudonné.

Dans une étude récente, il a été démontré que 94% des jeunes américaines offrent leur virginité à Chuck Norris. Les 6% restantes sont incroyablement laides ou grasses.

Quand une guêpe pique Chuck Norris, C'est la guêpe qui enfle !

Un T-shirt "Chuck Norris" est plus efficace que n'importe quel gilet pare-balles.

Chuck Norris n'utilise jamais de calculatrice, ça le ralenti.

Devant Chuck Norris, une équation mathématique se résout seule. On ne fait pas perdre son temps à Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas besoin d'attacher les pièces jointes à ses mails, elles se tiennent tranquilles...

Si Mars n'est pas habitable, c'est parce que Chuck Norris y a une maison de vacances.

On ne dessine pas Chuck Norris. C'est lui qui vous gomme.

Chuck Norris ne galère jamais pour ouvrir l'emballage de sa sucette.

C'est Chuck Norris qui a montré aux tortues comment porter une maison sur son dos.

Tous les superhéros ont une identité passe-partout. Pour Superman, c'est Clark Kent. Pour Batman, c'est Bruce Wayne. Pour Chuck Norris, c'est Dieu.

Chuck norris a fait un saut en hauteur par dessus la tour Eiffel en Fosbury vertical