Chuck norris aimait bien Jesus, alors il l'a ressucité.

Les scientifiques sont unanimes : la première forme de vie portait déjà le nom de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris saute, il ne retombe pas : la Terre vient à lui.

A l'école, c'était Chuck Norris qui fixait les dates des contrôles.

A la base, le théorème c'était : la somme de la tète des deux types sur les cotés, forment la tête au carré du mec du milieu . On a plus de nouvelles de Pythagore.

Un appareil photo ne rate jamais une prise de vue avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait du vélo d'appartement, son appartement gagne le Tour de France.

Chuck Norris n'est pas un cas raté, mais bien un karate-ka, le meilleur d'ailleurs!

Après un bon barbecue, Chuck Norris se cure les dents avec la tour Eiffel.

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt... En effet ils ont moins de chances de rencontrer Chuck Norris

Chuck Norris n'est jamais embêté par le camion poubelle en allant au travail le matin.

Chuck Norris n'attend jamais aux caisses des supermarchés. Et c'est toujours la sienne qui avance la plus vite.

Quand Chuck Norris écoute de la musique, il ne bat pas la mesure. Heureusement pour elle!

Nostradamus avait prévu de grands cataclysmes, mais il n'avait pas vu venir Chuck Norris

Le fer rouille dans l'eau, heureusement il dérouille avec Chuck Norris.

Pourquoi George W. Bush fut élu deux fois président des USA :
\r\n- Il s'appelle Walker
\r\n- Il vient du Texas
\r\n- Il lui arrive de porter des Rangers.
\r\nCoïncidence ? Je ne pense pas...

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris marche sur une roche, ça fait du sable.

L'avenir de ceux qui se lèvent tôt appartient à Chuck Norris.

Chuck Norris ne pleure jamais! Même quand la maman de Bambie meurt...