Le clavier Chuck Norris est en titane massif.

Quand Chuck Norris passe, ce sont les anges qui se taisent.

"terminator 2: le jugement dernier" est un titre mensonger: si vraiment cetait le jugement dernier chuck norris aurait joué dedans

Chuck Norris peut faire démarrer un Airbus A380 avec une epingle à nourrice

Chuck Norris porte les cactus avec des gants, car les cactus ont peur de se faire mal.

Trop de Chuck Norris ne tue pas Chuck Norris

Lors de son service militaire, le sergent instructeur de Chuck Norris lui apportait son petit déjeuner au lit.

A la Maison Blanche, le téléphone rouge permet d'appeler directement Chuck Norris.

Si Chuck Norris est impoli avec toi, tu t'excuses.

Pour le 1er avril, Chuck Norris peut te coller une baleine dans le dos sans que tu t'en aperçoives.

Chuck norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.

Un jour, Chuck Norris n?a pas pu répondre au téléphone parce qu?il était occupé à sauver Superman. Mais après il a remonté le temps et il a répondu quand même.

Chuck Norris est le vrai père de Jésus... Mais Marie a dit qu'il était un dieu, alors les gens ont interprété...

Chuck Norris peut faire diminuer le prix du baril de pétrole.

Chaque matin, Chuck Norris se fait un sandwiche au béton armé. D'aprés lui, ça fortifie.

L'électricité c'est la foudre domestiquée par Chuck Norris

Chuck Norris est connu dans l'histoire sous les noms de : Samson, Goliath, Hercule, Gilgamesh et... Chuck Norris...

Chuck Norris ne peut jamais manger de glace, celle-ci fond dès qu'il l'a dans la main.

Chuck Norris se rappelle avoir éternué près de la Tour de Pise.

Superman a dit à Loïs "je peux voler et aller très loin en un rien de temps". Chuck Norris lui a répondu "ça vaudrait mieux pour toi..."