Chuck Norris est monothéiste, il connaît son potentiel...

Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.

Chuck Norris négocie la paix dans le monde. A coup de pied dans la gueule.

Chuck est un vrai chef, il peut varier à l'infini la recette de l'oeil au beurre noir : à base de pain, à base de pêche, à base de marrons, à base de praline...

Chuck Norris n'utilise pas de souris sur son ordinateur, il utilise un cheval.

Si Chuck Norris était juge, tout le monde plaiderait coupable, même les innoncents...

Les volcans d’Auvergne se sont éteints le jour ou Chuck Norris, en promenade dans la région, a eu envie d’uriner.

Il n'y a pas de personne meilleure que Chuck Norris, car s'Il le décidait, nous serions tous habillés en jean, chemise à carreau, santiag et chapeau de cowboy. Et là, ce serait dur.

Dieu a créé le monde en 7 jours. Chuck Norris peut le détruire en 5 minutes.

le dernier mec frappé par chuck norris fait l'objet de recherches médicales au CNRS

Quand Chuck Norris tombe sur la case prison du monopoly, il peut acheter la case.

Si tu rappelles à Chuck Norris que son prénom signifie caresse, il te rappellera que ses coups n'y ressemblent pas.

Si le monstre du Lochness reste introuvable, c'est que Chuck Norris l'a grignoté avec des cornichons pour son quatre heures.

Chuck Norris a rebouché le trou de la couche d'ozone avec du scotch.

Chuck Norris dessine des fractales avec un marqueur

L'univers est composé de 112 atomes et de Chuck Norris

Chuck Norris peut faire du tourrisme en Corée du Nord.

La Super Glue ne colle pas aux doigts de Chuck Norris.

Chuck Norris a été largué 2 fois... à Hiroshima et Nagasaki.

La dernière fois que Chuck Norris a pleuré, Noé a dû construire sa fameuse arche!