Pour entretenir sa peau douce et soyeuse, Chuck utilise du napalm.

Quand Chuck Norris part à l'étranger, c'est le pays entier qui doit se mettre à l'heure de Chuck Norris.

Le gilet pare-balle de Chuck Norris est un tricotage de sa moumoute pectorale. Testé en soufflerie, il peut resister a une explosion d'obus.

Personne ne s'en rend compte, mais il y a des jours où Chuck Norris s'amuse à faire s'arreter la terre de tourner, puis à la faire repartir.

Un jour, les parents de Chuck Norris l'ont emmené faire des châteaux de sable dans le désert. Il s'est amusé à creuser une petite rigole comme tout le monde : Le Grand Canyon était né

Si Chuck Norris éternue devant la télévision, le présentateur lui dit "à vos souhaits".

Chuck Norris a inventé l'eau tiède. Vraiment.

Le premier loup-garou s'était fait mordre par Chuck Norris.

Chuck Norris peut résoudre un Rubik's Cube avec un mixeur.

Chuck Norris a été élu Chuck Norris de l'année.

Chuck Norris mange des oeufs durs sans casser la coquille.

Chuck Norris fait de l'origami avec de la taule ondulée.

La Nasa n'a jamais été sur la Lune. Ils ont fait demi tour en voyant un panneau "propriété de Chuck Norris".

Les murs ont des oreilles, du moins ceux contre lesquels Chuck Norris a collé des mecs.

Si on fait l'aumône à une religieuse, elle dira " Dieu vous le rendra ". Mais si jamais on la frappe, elle dira "Chuck Norris vous le rendra"...

Tu ne peux pas vivre sans croiser Chuck Norris au moins une fois. La preuve: tout le monde fini par mourir. Donc, ils ont fini par croiser Chuck Norris.

Quand Chuk Norris fais le marathon, il rajoute des haies sur tous le parcours. Sinon c'est trop simple.

Jesus a dit si on te donne une claque, tend l'autre joue...c'etait sans compter sur la force de Chuck Norris

Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence

Quand Chuck norris prend le bus, tout le monde lui céde sa place ... même le chauffeur.