Quand Chuck Norris est trop loin pour frapper, il tape quand même dans le vide en sachant que l'air finira le travail pour lui.

Quand Dieu a dit "Que la Lumière soit", Chuck Norris avait déjà le doigt sur l'interrupteur.

L'homme à découvert le feu, car Chuck Norris lui a prêté son briquet

Avant, le Sahara était une forêt luxuruante. Puis, Chuck Norris a voulu aller à la plage...

La solution la plus viable pour résoudre la crise énergétique, c'est mettre une dynamo sur le vélo de Chuck Norris.

Chuck Norris peut manger de l'ail et avoir l'haleine fraîche.

La terre etait plate jusqu'à ce que Chuck Norris décide du contraire.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants

Chuck Norris peut siffler en se lavant les dents.

Chuck Norris peut mettre un marcel sans avoir l'air ringard.

Chuck Norris est le seul homme a avoir eu des relations sexuelles avec la Vierge Marie. Avant même le bon Dieu.

Quand Chuck Norris va en Bretagne, il ne pleut jamais.

Lorsque Benjamen Franklin a testé le paratonerre, c'est Chuck Norris qui s'est arrangé pour que la foudre tombe dessus.

Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...

Si Chuck Norris devait emporter un objet sur une île déserte, ce serait une photo de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas besoin d'arme. Quand il en utilise une, c'est pour laisser un peu de suspens au spectateur...

On dit "Faites l'amour pas la guerre.", Chuck Norris lui, fait les deux en même temps.

Chuck Norris comprend le québécois.

Les peluches ont besoin de Chuck Norris pour s'endormir.

Sur Internet, personne n'est réel. Il n'y a que toi et les multiples pseudos de Chuck Norris.