Quand Chuck Norris joue à Sonic 2, Tails ne meurt pas.

Chuck Norris peut couper un cheveu en quatre dans le sens de la longueur. Avec une tronçonneuse.

Chuck Norris a 4 testicules, deux devant et deux derrière. Je ne savais pas comment me suicider.

Chuck Norris a recensé plus de façon de briser un tibia qu'il n'existe de jambes.

Trop de Chuck Norris ne tue pas le Chuck Norris.

Quand le soleil ne brille plus, les tournesols se tournent vers Chuck Norris.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Au poker tout le monde se couche devant Chuck Norris : Chuck Norris ne bluff pas !

Chuck Norris ne paie pas d'impots, ce sont les impots qui paient Chuck Norris.

Chuck Norris est comme le mur du son. Quand on essaye de le franchir on se prend un gros "Bang" qui indique que l'on a passé la vitesse du son... sauf que quand on essaye de passer le Chuck Norris , apres le "Bang", on voyage à la vitesse du son en direction opposée...

Celui qui conduit c'est celui qui ne boit pas. (Sauf si c'est Chuck Norris)

Les ambulances laissent passer la voiture de Chuck Norris. Pas le contraire.

Si Chuck Norris avait été materrazi, zidane serait mort.

Chuck Norris ne part pas à l'Etranger car rien n'est étranger pour Chuck Norris.

Au depart, c'est Chuck Norris qui devait jouer le rôle du prêtre dans l'Exorciste. Mais il a fallu le remplacer au dernier moment, le démon refusait de venir jouer.

En Chine, on raconte qu'un homme a tué à lui seul mille dragons. Cet homme, Chuck Norris l'a tué.

L'épée de Damoclès a peur de tomber sur Chuck Norris.

Chuck Norris boit sa bière dans le Saint Graal.

C'est Chuck Norris qui a fait breveter le mot "muscle".

Quand Chuck Norris fait le plein, le compteur s'arrête toujours sur un chiffre rond.