Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Chuck Norris maîtrise la fusion à froid. Mais Chuck Norris n'aime pas parler de ses problèmes intestinaux.

Chuck Norris peut boire de l'eau en Inde.

Chuck Norris est poli, il dit "veuillez m'excuser" avant et "pardon" après t'avoir cassé la gueule.

Chuck Norris n'a pas besoin de chemin pour aller a Rome

Quand Chuck Norris scie une branche en s'asseyant du mauvais côté, c'est l'arbre qui finit par tomber.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Si le ciel est bleu, c'est que Chuck Norris trouvait que ça rendait bien pour le générique de "Walker Texas Ranger".

Un jour un vendeur au porte à porte a mis le pied dans la porte de Chuck Norris. Il y est toujours.

On ne tutoie pas Chuck Norris. En revanche, il te tue, toi.

Chuck Norris est recordman du monde de contorsionnisme... Il arrive à faire rentrer 10 contorsionnistes dans un attaché-case !

Quand Chuck Norris va aux toilettes, le PQ lui torche les fesses automatiquement, avant de se jeter dans l'eau et de tirer la chasse !

Chuck Norris est à l'origine de tout arbre généalogique.

Chuck Norris peut regarder "Astérix aux jeux olympiques" sans bailler une seule fois.

Quand Chuck Norris travaille avec Word, le trombonne n'ose pas venir le déranger.

Quand Chuck Norris regarde un film sur son pc, il a toujours le bon codec.

Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton sobre.

Une banane entre les mains de Chuck Norris est plus meurtrière qu'un .45 entre celles de Tony Montana.

Lorsqu'il fait le test sur FaceBook, Chuck Norris a 170 % de compatibilité sexuelle avec tout le monde. Sauf les moches.

Chuck Norris n'utilise les armes que pour éviter une mort affreuse a ses adversaires.