Les grandes marques conseillent Ariel, Ariel conseille Chuck Norris...

Chuck Norris achève ses ennemis par un coup de pied rotatif. Les coups précédents, c'est pour attendrir la viande.

La Lune n'est pas le satellite de la Terre, c'est juste un gros caillou que Chuck Norris a un jour lancé.

Si 1 million de personnes se sont regroupées sur les Champs Elysées le 12/07/98 ce n'était pas pour fêter la victoire de la France en coupe du monde, c'était pour admirer Chuck Norris qui s'y baladait par hasard.

La Vénus de Milo a perdu ses bras en essayant de toucher Chuck Norris.

La conquète de l'Ouest a eu lieu car à l'origine Chuck Norris se trouvait à l'Est.

Confucius a dit: "La violence ne résout rien"...
Il a changé d'avis lorsque Chuck Norris lui a placé un coup de pompe derrière la nuque.

Si tu te bats contre Chuck Norris dans tes rêves, alors tu ne te réveilleras jamais.

Chuck Norris n'est jamais de mauvaise foi. Chuck Norris n'en a pas besoin car Chuck Norris a toujours raison.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Quelqu'un a dit "Personne n'est parfait". On a jamais retrouvé cet homme.

Chuck Norris travaille pour la NASA, il est lanceur de fusées.

Dans la fin alternantive de Dallas, c'est Chuck Norris qui tue J.R

Chuck Norris est capable de franchir le mur du son. A pieds joints.

Si la "danse des canards" est diffusée à tous les mariages et fêtes, c'est pour ne pas vexer Chuck Norris, l'auteur initial de cette chanson.

Chuck Norris peux te faire lécher ton coude !

Depuis que Chuck Norris s'est essayé à la pétanque, on ne parle plus de Pluton en tant que planète. C'est devenu le cochonet.

Chuck Norris joue au ping pong avec des balles de 12mm.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.