Chuck Norris a inventé le béton armé pour avoir un semblant d'adversaire, mais rien à faire...

Le matin, Chuck Norris met du platre en poudre dans son lait pour être encore plus fort.

L'homme ne connait pas l'etendue réelle de l'univers et pourtant c'est Chuck Norris qui en a fixé les limites

Chuck Norris etait un Jedi jusqu'au jour où il brisa son sabre laser en le prenant en main.

Chuck Norris peut regarder deux épisodes de Koh Lanta à la suite.

Chuck Norris élève ses enfants mieux que Super Nany !

Le crime ne paie pas, sauf si l'on est un représentant en pompes funèbres suivant Chuck Norris quand il travaille.

Si vous tapez "Chunk Noris" sur Google, la correction orthographique ne vous dit pas "Essayez avec cette orthographe : Chuck Norris " elle dit : "Vous feriez mieux de commencer à courir".

Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.

Le cancer tue, Chuck Norris aussi mais plus vite.

Chuck Norris avait découvert les amériques bien avant Christophe Colomb, mais seul. Mais comme il n'y avait pas de témoin, on ne lui a pas accordé. Il a fait la gueule et n'a pas refait l'aller-retour à la nage.

Chuck Norris renvoie tellement loin les balles de baseball qu'il a fait exploser la station MIR.

Chuck Norris fait cuire ses pates dans sa baignoire pendant qu'il prend son bain.

Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.

Tout le monde écoute Chuck Norris. Même la radio.

Quand Chritophe Colomb est arrivé en Amérique, Chuck lui a précisé qu'il était sur une plage privée. La sienne.

Chuck s'entraine régulièrement aux ricochets sur l'eau. La plage de Phuket s'en souvient encore.

Chuck n'a pas besoin de femmes. Il est monté seul dans l'Arche de Noé.

Il y a toujours un velib quand Chuck veut en prendre un. Il y a toujours une borne libre quand Chuck veut le rendre.

Quand Chuck Norris se sert une bière, la mousse a tellement peur de le contrarier qu'elle redevient liquide immédiatement.