Si les gens donnent leur sang, c'est pour en perdre moins quand Chuck Norris les frappe.

En été, Chuck Norris adore manger des esquimaux. Plutôt sans la capuche, il préfère.

Lorsque Chuck Norris va dans un restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire.

Lorsque Chuck Norris se fait flasher a 180 au volant de son 4x4, les gendarmes lui tendent la photo et lui demande une dedicace.

Quand Chuck Norris prend un coup de soleil, il le lui rend.

Pour le recyclage, Chuck Norris compacte aussi les bouteilles en verre.

Chuck Norris a gagné le tour de France en passant par les Etats Unis.

Le nom de Chuck Norris n'apparait dans aucune dictée. Personne ne dicte "Chuck Norris".

Mac Gyver peut faire un accélérateur de particule avec un élastique. Chuck Norris n'a même pas besoin d'élastique.

Chuck Norris est le recordman du monde de saut à la perche. Pourtant, il déteste cette discipline, la dernière fois qu'il a essayé il s'est retrouvé 3 mois en orbite.

L'éducation française est en train de faire voter une loi qui permettra d'attribuer ces nouvelles qualifications: Assez Bien, Bien, Très Bien, Excellent et Chuck Norris.

Superman est un tricheur. Si les balles rebondissent sur lui, c'est parce-qu'il a le t-shirt de Chuck Norris en dessous de son costume.

Quand Chuck Norris téléphone avec son portable en avion, c'est le pilote qui coupe les moteurs pour ne pas créer d'interférences au téléphone de Chuck Norris.

Chuck Norris peut retrousser les manches de son marcel.

Chuck Norris peut dormir sur tes deux oreilles.

Chuck Norris peut claquer une porte d'ascenseur.

Chuck Norris n'a pas besoin de boire d'Actimel. Sa seule défense naturelle, c'est lui.

Si Dieu a de la barbe, c'est pour faire comme Chuck Norris.

Quand Chuck Norris refuse d'accepter les conditions générales, le programme d'installation se poursuit quand même.

Quand Chuck Norris fait du roller, ce sont les voitures qui tentent de s'accrocher à lui.