Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu "Violence" à toutes les réponse. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris résoud tous ses problèmes par la violence

Chuck Norris sait où se cache Ben Laden, c'est juste qu'il n'a pas encore fini de compter...

Judas avait prévu de trahir Chuck Norris. Quand il a vu Chuck Norris torse nu, il a préféré trahir Jesus.

Quand Chuck Norris aime pas ta gueule, il la refait.

Quand Chuck Norris efface avec la partie bleue de la gomme, le stylo part et la feuille ne se déchire pas.

A la différence de James Bond, Chuck Norris n'as pas besoin de dire son nom pour que ses ennemis sachent qui il est.

Le jeu favori de Chuck Norris, lorsqu'il est sur l'autoroute, c'est de ne respirer que sous les tunnels.

Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes pokémon

Quand Chuck Norris joue à un jeu vidéo, c'est le jeu qui s'énerve à force de perdre.

Dans le monopoly de Chuck Norris, la Rue de la Paix n'existe pas.

Quand Chuck Norris va au cinéma, il apporte sa télécommande.

Si Chuck Norris est la première cause de mortalité, c'est pour compenser sa propre influence sur l'indice de natalité.

La dernière fois que Chuck Norris a vu Jésus, c'est Jésus qui a eu une apparition.

Quand Mickael Jackson a vu Chuck Norris, il s'est mis à marcher à l'envers.

Popeye mange des épinards, Chuck Norris mange les boites.

Chuck Norris a réussi à avoir la médaille d'or à la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques.

Chuck Norris n'ouvre pas les huîtres, il croque dedans.

Chuck Norris sait où il a perdu ses clefs.

Certains disent que Chuck Norris tue tous ceux qu'il voit. Mais ce n'est pas vrai, il peut aussi tuer les yeux fermés.

Chuck Norris peut battre le record du monde au 100 m nage libre en faisant une bombe au départ.