Chuck Norris soulève une boule de bowling avec son petit doigt. C'est ainsi qu'il joue au bilboquet.

Pendant que tu te lèves pour Danette, Chuck Norris la mange.

Chuck Norris a formé Yoda.

Chuck Norris peut réparer une archive qui est corrompue en lui expliquant que c'est mal.

Si la Saint Chuck n'existe pas, c'est parce que c'est toujours Chuck Norris qui te fait ta fête, pas l'inverse.

Chuck Norris ne joue pas au golf. Chuck Norris ne peut pas avoir de handicap.

Chuck Norris sait faire la roue sur un doigt.

Chuck Norris ne fait pas le portrait d'une personne... il lui refait

"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)

Chuck Norris peut résoudre tous les calculs mentalement, même les claculs reinaux.

Le professeur Tournesol entend Chuck Norris sans qu'il ait besoin de crier.

L'eau a donné vie sur Terre. Mais c'est Chuck Norris qui a donné vie à l'eau.

Quand Chuck Norris se masturbe au Texas, il y a un tremblement de terre en Russie...c'est l'effet Chuck Norris

quand chuck norris va en boite c'est lui le videur

Chuck Norris a déjà gagné la coupe du monde de football. Tout seul.

Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.

Chuck Norris coupe les phrases qu'il juge tro

Quand Chuck Norris veut du fois gras, les canard se gavent tous seul

Clark Kent, c'est quand Superman veut être incognito.
Et Superman, c'est quand Chuck Norris veut être incognito.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.