Nul n'est sensé ignorer Chuck Norris

A l’école, Chuck Norris n’a jamais dit à un autre élève : « t’vas voir ta gueule à la récré ». Chuck Norris n’a jamais attendu la récré.

Windows Vista ne cherche jamais à vérifier l'authenticité de Chuck Norris, parce que Chuck Norris est unique. Si cela arrivait, Bill Gates serait déjà en orbite.

S'il existe un tunnel sous la Manche, c'est parce que Chuck Norris ne voulait pas se mouiller.

La terre était plate avant que Chuck Norris décide qu'elle soit ronde.

Si Chuck Norris avait été sur le Titanic, il aurait tenu les deux morceaux du navire jusqu'à New-York.

Quand on a inventé le feu, cela faisait déjà 2 mois que Chuck Norris avait arrêté de fumer.

Quand on dit à Chuck Norris que la violence ne résoud rien, il répond que c'est parce qu'on ne frappe pas assez fort...

Quand Chuck Norris fait une fête chez lui, ses voisins lui demandent de monter le son.

Quand Chuck Norris prend l'avion, il le met dans sa poche.

Chuck Norris peut manger des mentos et boire du Coca Cola en même temps !

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Le western spaghetti est né le jour où Chuck Norris a mangé dans un restaurant italien.

Le jour où l'Ecole des Fans avait accueilli Chuck Norris, tout le monde n'avait pas gagné

Chuck Norris n’a pas besoin d’être invité chez Michel Drucker.

Au Monopoly, quand Chuck Norris s'arrête à "Place Pigale", il peut acheter les prostituées.

C'est Chuck Norris qui a arrêté Louis XVI à Varennes.

La dernière panne d'électricité aux Etats-Unis est résolue : c'était Chuck Norris qui faisait du SportElec avec une centrale atomique...

Ce sont les Pitt-Bulls qui ne se sentent pas en sécurité quand Chuck Norris ne porte pas de muselière...

Chuck Norris mange aussi les coquilles des huitres. C'est plus croquant.