Quand Chuck Norris fait du vélo, il pédale si vite que la roue arrière double la roue avant.

Allah, Jehovah, Thor et Zeus sont un seul et même Dieu. Mais Chuck Norris est un peu schizophrène.

Chuck Norris peut tuer un oiseau en le jetant du haut d'une falaise

"Rien ne sert de courir, Chuck Norris te rattrappera quand-même."

Si Chuck Norris était un personnage du jeu "Cluedo", on ne chercherait plus qui a tué qui.

Si on touche Chuck Norris avec ses bras, on ne peut plus manger de chocolat.

Chuck norris n' attache pas la ceinture quand il prend sa voiture, il attache la voiture a Chuck Norris.

Si les Schtroumpfs avaient rencontré Chuck Norris, ils ne "Schtroumpferaient" pas, ils "Chuckeraient".

Seul Chuck Norris sait écrire à la plume alors qu'elle est encore sur le volatile ...

Il y a le suicide par pendaison, le suicide par noyade, le suicide assisté par la police, et y'a l'insulte envers Chuck Norris.

Les monstres racontent des histoires de Chuck Norris pour faire peur à leurs enfants.

Chuck Norris a interdit la fabrication de masques à son effigie, on ne se paie pas la tête de Chuck Norris.

En maternelle, on surnommait Chuck Norris le bourreau des coeurs: il les arrachait à main nue.

En réalité, le 6 juin 1944, Chuck Norris a débarqué seul en Normandie.

Chuck Norris a réussi à vendre des CD de Magalie Vaé (mais lui-même n'en a pas achetés: on n'arnaque pas Chuck Norris).

Chuck Norris fait ses tractions sur une barre verticale.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

La Bible est la préface de l'autobiographie de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas le droit de participer aux Jeux Olympiques. Pour y participer incognito, il change d'identité et se fait appeler Usain Bolt ou Michael Phelps.

Quand Chuck Norris appelle la hotline Windows, c'est Bill Gates qui répond