Rien ne sert de courir... Chuck Norris est plus rapide.

Quand Chuck Norris joue à un jeu vidéo, c'est le jeu qui s'énerve à force de perdre.

Lao Tseu a dit : "si quelqu'un t'a offensé, assied-toi au bord de la rivière et regarde passer son cadavre". Ce jour là, Chuck Norris devait être en amont.

Si le portable de Chuck Norris sonne pendant un match de foot, l'arbitre siffle la mi-temps et les supporters se taisent.

Chuck Norris peut dévier la trajectoire d'un missile thermoguidé en lâchant une caisse.

Chuck Norris peut tuer le major d'homme de Lara Croft

Chuck Norris est capable de former un gouvernement stable en Belgique.

Les peluches ont besoin de Chuck Norris pour s'endormir.

Le gouvernement a refusé à plusieurs sociétés la commercialisation d'un costume d'Halloween Chuck Norris. On ne plaisante pas avec les personnes cardiaques.

Chuck Norris peut accorder un triangle.

Chuck Norris n'aime pas les radars, ça l'éblouit quand il fait du skate.

Le compas de Jack Sparrow indique Chuck Norris

Quand Chuck Norris et sa femme se disputent, c'est elle qui dort sur le canapé.

Chuck a déjà rentré un 3960° en skate, en sautant d'un trottoir.

Dans la religion bouddhiste, Chuck Norris se réincarne systématiquement en Chuck Norris.

Il parait qu'en 2012 c'est la fin du monde ... le pauvre Chuck Norris , tout seul dans l'univers .

Chuck Norris secoue ses victimes avant de les tuer... sinon la pulpe reste en bas

Chuck Norris peut tuer plusieurs ours a mains nues sans les mains.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son fusil à pompe.

Chuck Norris utilise du gaz moutarde pour assaisonner ses steaks.