La constellation de Chuck Norris se trouve sur Holywood Boulevard.

Chuck Norris à les chevilles qui enflent uniquement lorsqu'il marche sur la lave en fusion

Sergio leone a réalisé il etait une fois Chuck Norris

Chuck Norris a inventé la viande.

Dans la fin alternantive de Dallas, c'est Chuck Norris qui tue J.R

Il y a des millénaires, Chuck Norris a combattu un ours, celui ci s'est enfui dans le Nord pour lui échapper, pétrifié par la terreur, sa fourrure (ainsi que celle de ses descendants) est devenue irrémédiablement blanche.

C'est pas le pere castor qui raconte une histoire a ChucK Norris , c'est Chuck Norris qui lui en raconte une

Chuck Norris ne crache pas dans son Yop.

Bébé, Chuck Norris avait déjà droit aux jouets interdits aux moins de 3ans.

Si tu veux sortir avec une fille, il faut demander la permission à Chuck Norris.

Bien mal acquis profite à Chuck Norris, s'il décide qu'il en sera ainsi.

Contrairement à ce que l'on croit, les USA ne sont pas une démocratie, mais un Norristature...

Tout ceux qui croient en la réincarnation voudraient se réincarner en Chuck Norris!

Quand un évêque monte au Ciel, il demande "où est Dieu ?". Quand le pape monte au Ciel, il demande "où est Chuck Norris ?".

La seule personne à qui Brice de Nice ne dira jamais "JE t'ai cassé" est bien evidement Chuck Norris!

Même la sauce tomate a peur de Chuck Norris, c'est pour cela qu'il n'a jamais de tâche.

Chuck Norris peut envoyer un texto par la pensée.

Avant, Norris Elstine était gay, sa femme a été très chuckée, alors il est parti à l'île Norris pour se soigner le norrifice avec son fils et la norris. Arrivé là-bas, il a dit "what the chuck! à chuck fois c'est pareil, pas de norris cantonais. Comment y veulent que je me norrisse"

Chuck Norris peut se baigner dans un cours d'eau infesté de piranhas et en ressortir sans une égratignure.... et en général quand il sort il dit " j'ai bien mangé! "

Chuck Norris souleve la terre au développé couché