La premiere fois que Chuck Norris vous demande de vous arreter, c'est sa bouche, la seconde, son pied, et la troisième, le mur !

Paco Rabane aurait vu juste , si seulement Chuck Norris n'avait pas rattrapé au vol la station Mir.

Petit, quand Chuck Norris faisait un chateau de sable, il requisitionnait toute la plage. Et 2 tracto-pelles.

L'homme élastique est le chewing gum de Chuck Norris.

Pour construire une grue, on utilise une grue plus grande.
Celle-ci a été construite avec une grue encore plus grande...
Alors qui a construit la première grue? Chuck Norris évidemment.

Chuck Norris ne s'habille pas, ce sont les habits qui se Chuck Norris

Il n'y a pas de personne meilleure que Chuck Norris, car s'Il le décidait, nous serions tous habillés en jean, chemise à carreau, santiag et chapeau de cowboy. Et là, ce serait dur.

Personne ne pique dans les frites de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris prend l'hélicoptère, c'est lui qui fait tourner l'hélice.

J'ai du faire opérer ma tronçonneuse elle s'est faite coupée par Chuck Norris

Bruce Lee n'est pas mort accidentellement. Chuck Norris l'a tué après le tournage de La fureur du Dragon.

Chuck Norris n'a pas inventé le fil à couper le beurre. Il lui suffit de regarder le beurre pour qu'il se coupe.

Les étoiles filantes demandent toujours l’autorisation à Chuck Norris avant de filer.

Indiana Jones et Mc Gyver ont du mettre un terme a leur carriere pour se cacher de peur que Chuck norris leur casse la gueule. En effet Chuck n'aime pas les racontars

Chuck Norris alimente un ordinateur rien que par sa présence

En réalité, Jules Vernes était le biographe de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris n'est pas dans son assiette, il est dans sa baignoire.

Chuck Norris a plus d'amis sur myspace que Tom.

Chuck Norris a éteint un incendie, simplement parce qu'il avait une envie pressante ce jour-là.

En réalité, c'est Chuck Norris qui a construit le Colosse de Rhodes. Avec ses pieds.