Avec Chuck Norris, les voies du saigneur sont impénétrables.

Ce n'est pas Edison qui inventa l'ampoule électrique, c'est juste Chuck Norris qui eu une idée.

Quand Chuck Norris va chez le dentiste, c'est le dentiste qui perd une dent

Chuck Norris peut boucher le trou de la couche d'ozone avec son petit doigt

On ne peut faire de portrait de Chuck Norris, car la propreté de ses traits dépasse la précision du fusain.

Quand les fourmis savent que Chuck Norris va faire un pique-nique, elles posent leurs RTT...

Si Chuck Norris va au toilette, c'est seulement pour nourrir canard WC

Chuck Norris ne participe plus à aucun concours, il a plus de place dans son entrepôt pour les prix.

Pour changer une ampoule au plafond, Chuck Norris grimpe sur l'échelle de Richter.

Ce n'est pas du sang qui coule dans les veines de chuck Norris, c'est de l'ambroisie.

Chuck Norris sera l'avocat du Diable qui gagnera le Jugement Dernier...

L'ouvre-boîtes n'aurait pas été inventé si Chuck Norris était né plus tôt.

C'est Chuck Norris qui a séché les chaussettes de l'archi-duchesse

Chuck Norris sait faire de l'escalade avec des palmes.

Quand Chuck Norris parle , même la terre arrète de tourner pour faire moins de bruit

C'est Chuck Norris qui a inventé la fracture.

Murphy inventa les Lois de Murphy après que Chuck Norris lui aie dit : "A bientôt".

Un tableau de Chuck Norris ne peut pas être accroché de travers, il reste toujours droit.

Chuck Norris n'utilise jamais les passages pour piétons. Il a simplement à dire :"maintenant!"

Le gilet pare-balle de Chuck Norris est un tricotage de sa moumoute pectorale. Testé en soufflerie, il peut resister a une explosion d'obus.