Chuck Norris ne prend pas le TGV, Chuck Norris POUSSE le TGV.

Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.

Quand vous êtes soulagé, ne dites pas "Chuck Norris soit loué." Chuck Norris ne se loue pas.

Le Chuck Norris est une langue où le mot "négocier" n'existe pas...

Si Chuck Norris devait avoir un clavier, il n'y aurait que 2 touches, Chuck et Norris.

Chuck Norris ne s'endort jamais en cours de francais.

L'auxiliaire avoir ne s'accorde que lorsqu'il est placé après Chuck Norris, pour ne pas le provoquer

Si Chuck Norris te demande l'heure, donne ta montre et casse toi vite.

La formule du Viagra est enfin tombée dans le domaine public. Pfizer utiliser une goutte de testostérone de Chuck Norris diluée pour fabriquer 100 millions de boites.

Retrouver Némo aurait été beaucoup plus excitant si c'était Chuck Norris qui s'était chargé de le retrouver.

" Chacun de nous porte un fou sous son manteau, mais certains le dissimulent mieux que d'autres. "
Proverbe Suédois

Chuck Norris lui porte un manteau en fourrure de fou.

Une éclipse solaire correspond à l'heure de la sieste de Chuck Norris.

Chuck norris est le seul digne de s'appeler Chuck Norris. Et encore.

Il ne pleut jamais sur Chuck Norris.

La NASA dépense des millions de Dollars pour trouver un moyen de se débarraser des restes des ennemis de Chuck Norris qui sont éparpillés dans l'espace. C'est dangereux pour les astronautes...

Chuck Norris joue au Mikado avec des Sequoias

Seul Chuck Norris peut chercher midi à quatorze heures... et trouver surtout !

Chuck Norris n'a pas besoin de 3 semaines pour faire le tour de France, ni même de vélo.

Chuck Norris peut chanter un chant corse sans se mettre la main sur l'oreille

Lorsque Chuck Norris tire un penalty, il tire à balles réelles.