Chuck Norris peut se garer dans Paris pendant les heures de pointes.

Candyman a peur de prononcer 3 fois "Chuck Norris" devant son miroir.

Chuck Norris peut vous briser la nuque d'un simple coup d'oeil.

Chuck Norris sait faire des barbecue au fond de la mer.

Le carré d'as est plus faible que le carré de Chuck Norris.

C'est free qui patiente pour contacter Chuck Norris.

Quand une mouche tsé-tsé pique Chuck Norris, elle s'endort à jamais.

Si Batman porte un masque c'est parce qu'il a bien trop peur que Chuck Norris le reconnaisse

Le mur des lamentations a vue Chuck Norris, depuis il déprime...

Un jour Chuck Norris a eu le choléra. Depuis, la maladie a été éradiquée.

Si Chuck Norris te fait saigner, mieux vaut t'excuser d'avoir taché ses vêtements.

Un crachat de Chuck Norris peux faire autant, voire même plus de dégâts qu'une balle tiré d'un 357 Magnum.

Si vous tapez "Chuck Norris" dans Google, votre PC explose.

Un jour un représantant de la marque Gillete a fait une proposition de pub à Chuck Norris. On ne la jamais revu...

Chuck Norris n'a pas besoin du gilet réfléchissant en vélo, tout le monde voit Chuck Norris.

Un jour on a demandé à Chuck Norris : "Le sentiment de peur vous envahit-il ? La post-mortalité ne provoque-t-elle pas chez vous une impression d'insipidité recurrente ?"
Après quelques minutes dans une profonde reflexion, Chuck Norris a répondu : "Je suis désolé, mais qu'est-ce que "peur" ?"

Chuck Norris a mis fin à la crise économique en créant plein d'emplois de croque-mort.

Chuck Norris mange un bol de kryptonite tous les matins. Il trouve ça bon.

Les scientifiques sont unanimes : la première forme de vie portait déjà le nom de Chuck Norris.

Jésus fait sa prière tous les soirs à notre bon Chuck Norris.