Chuck Norris peut enlever "propremement" l'opercule des pots de Nutella sans s'énerver.

Chuck Norris sait ou se trouve Ben Laden, il l'a pris en otage et l'oblige a faire des K7

"Mercurochrome le pansement des héros". Faux : on n'écorche pas Chuck Norris.

Quand Chuck Norris prend le TGV, il a sa propre classe.

Si Chuck Norris avait joué dans Matrix Reloaded, l'architecte n'aurait jamais eu le temps de finir son discour...

Chuck Norris de tombe jamais sur une erreur 404. Chuck Norris trouve TOUJOURS ce qu'il cherche.

Quand TF1 diffuse Walker Texas Ranger, il n'y a jamais de publicités.

Quand Chuck Norris joue à Call Of Duty sur sa Wii, sa Wiimote tire de vraies balles.

Si Chuck Norris te frappe tu saignes plus que dans Kill Bill.

Tous les chemins mènent à Chuck Norris, libre à vous d'aller au bout de la route.

lorsqu'il joue a un jeu de role Chuck Norris recoit ses points d'experience avant que la quête ne commence

Chuck Norris peut voir à travers la robe d'Alice.

Chuck Norris ne prend jamais l'avion. On ne vole pas Chuck Norris

Jeanne d’Arc n’entendait pas des voix, c’est Chuck Norris qui l’appelait.

Batman pointe a l'ANPE depuis que Chuck Norris est arrivé a Gotham City

Chuck Norris peut regarder une émission complète présentée par Flavie Flamand.

C'est pas la Terre qui tourne autour du Soleil, c'est le Soleil qui tourne autour de Chuck Norris.

Chuck Norris peut vous ressusciter si il veut...au cas ou il ne serait pas sur de vous avoir bien tué la première fois!

Chuck Norris n'a pas besoin de s'essuyer quand il va aux toilettes.

Chuck Norris peut faire diminuer le prix du baril de pétrole.