Quand Chuck Norris joue à Wii Sport , il n'a pas l'air con.

C'est Chuck Norris qui a appris le Fulguropoing à Goldorak.

Si Chuck Norris porte un gilet pare-balles, c'est pour protéger les balles.

Chuck Norris peut terminer un parcours de golf en 17 coups.

Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...

Quand Chuck Norris se mettra à la couture, il n'y aura plus de trous dans la couche d'ozone.

Chuck Norris est si rapide qu'il peut courir autour du monde et se frapper derrière la tête.

Une théorie dit que si Van damme et Chuck Norris jouent, un jour, dans le même film, cela provoquerait immanquablement la fin du monde, voir la destruction totale de l'univers.

Tout le monde s'est un jour demandé pourquoi Chuck Norris avait besoin d'une équipe dans Walker Texas ranger... La vraie question est: Qui serait allé chercher son café si Krevett n'était pas la ?

Quand Chuck Norris joue a pacman c'est lui qui chasse les fantomes

Chuck Norris a dit non à la Wii.

Quand Chuck Norris prie, il ne dit pas "Notre père" mais "Mon fils".

Chuck Norris n'a pas à s'adapter à son environnement : c'est l'environnement qui s'adapte à Chuck Norris.

Chuck Norris mange les huitres avec la coquille.

Chuck Norris pourait monter une cote à vélo sans pédaler. Mais Chuck Norris ne fait pas de vélo.

Si Chuck Norris te demande l'heure, mieux vaut lui donner ta montre...

La loi du plus fort n'existe pas. Il n'y a que celle de Chuck Norris.

Avant, il y avait une porte à l'Arc de Triomphe...
Jusqu'à ce que Chuck y frappe.

Un jour chuck Norris a mis de l'engrais sur un de ses poils, l'engrais a doublé de volume

Chuck Norris gagne Koh Lanta en 1 jour.