Chuck Norris a déjà transformé du plomb en or durant un TP de Chimie.

L'apocalypse est une anecdote d'un serveur qui avait renversé du café sur Chuck Norris.

Jesus s'est fait pousser la barbe pour ressembler à Dieu. Dieu l'a fait pour ressembler à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris rate son avion, il le rattrape à pied.

Chuck Norris apprend l'Anglais à Dora .

La mère de Chuck Norris ne l'a jamais promené en poussette dans le parc. On ne pousse pas Chuck Norris.

Chuck Norris peut aller sur n'importe quel site Internet depuis la Chine.

Chuck Norris est végétarien. C'est à dire qu'il ne mange pas un animal avant de l'avoir réduit à un état végétatif.

Chuck Norris finit une grille de mots croisés sans définitions.

Quand un cheval de Troie voit C:usersChuck Norrisdocuments, il fait demi-tour et part au galop.

Si Chuck Norris avait défendu la Bastille le 14 juillet 1789, aujourd'hui on serait gouvernés par Louis XXXII.

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Même les chansons de Christophe Mae ne peuvent pas tuer Chuck Norris.

Avec Chuck Norris, même paf le chien peut traverser en toute sécurité.

Chuck Norris peut gagner une partie de solitaire, en un seul coup

Pasteur a découvert le vaccin contre la rage. Chuck Norris, lui, a inventé la rage.

Chuck Norris ne fait jamais de faute de frappe, quand il frappe ce n'est pas une faute.

Chuck Norris peut monter en bas.

On a toujours cru que la Tour eiffel était le plus grand monument du monde avant que Chuck Norris ne se déshabille

Chuck Norris connait tous les raccourcis clavier de Photoshop CS3. En Bulgare.