Chuck Norris a lu le texte de la Constitution Européenne.

La Chucknorrisation est le passage de l'état vivant a l'état mort.

Quand Chuck Norris arrive à Fort Boyard, il a déjà les clefs.

Le premier mot prononcé par le petit Chuck était "tuer". Après il a dit "papa" et "maman" en enterrant leurs cadavres.

Les êtres humains qui ont osé défier Chuck Norris sont morts (Bruce Lee) ou sont devenus fous (Jean-Claude Van Damme)

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Quand Chuck joue a pacman les fantômes ne sortent pas de leurs enclos.

Chuck Norris aime faire du cerf-volant... avec de vrais cerfs

- "C'est une révolte ?"
- "Non Sir, c'est Chuck Norris."

Aux échecs, Chuck Norris gagne juste avec le roi.

Quand Chuck Norris frappe, les bleus sont héréditaires.

Chuck Norris dure plus longtemps que les piles Duracel.

Le matin, le réveil de Chuck Norris ne sonne pas. Il lui apporte le petit déjeuner au lit.

Lorsque Chuck Norris insulte la soeur de Zidane, celui-ci gronde sa soeur.

Chuck Norris peut tuer quelqu'un sans se faire prendre par Columbo !

Chuck Norris est le plus fort. Vous avez une preuve du contraire? Gardez-la, dans votre intérêt.

Chuck Norris gagne toujours du premier coup au mastermind, parce qu'on peut rien cacher à Chuck Norris.

Chuck Norris n'attend pas le moment propice. C'est lui qui propice le moment

Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...

Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.