Chuck Norris ne ressemblait pas à son père. C'est son père qui lui ressemblait.

Chuck Norris peut faire du pop-corn en serrant un grain de maïs dans sa main.

Chuck Norris ne boit du Coca light qu'avec une trentaine de mentos.

Chez Chuck Norris il n'y a pas de courant d'air, c'est plutot l'air qui se barre en courant.

Tous ceux qui sont morts n'ont pas insulté Chuck Norris. La réciproque n'est pas vraie.

Il y a les héros, il y a les super héros et il y a Chuck Norris

Quand Chuck Norris se lave les mains, ca devient de l'eau bénite.

Dans ses films, Chuck Norris a besoin d'une doublure pour les scènes sans danger.

Jésus transforme l'eau en vin , Chuck Norris la transforme en St Emilion 1954.

Ne demande jamais un coup de main à Chuck Norris, tu pourrais en mourir.

Quand Chuck Norris vous appelle, c'est votre forfait qui est débité.

Chuck Norris n'utilise jamais de produits l'Oréal parce que personne ne vaut Chuck Norris.

L'histoire du cheval de Troie est inspiré d'un fait divers de la vie de Chuck Norris. En effet, c'est Chuck qui le premier a réussit à faire rentrer 104 personnes dans un cheval.

Quand Chuck Norris fait une fête chez lui, ses voisins lui demandent de monter le son.

Si Chuck Norris entre dans un immeuble en flammes, le feu prend la sortie de secours.

Pour votre santé, évitez de manger trop gras, trop salé, trop sucré mais surtout, évitez Chuck Norris.

Quand Chuck Norris et Usain Bolt courent ensemble sur 100 mètres, Chuck le fait en moon-walk. Il trouve que c'est trop facile sinon.

Chuck Norris peut tuer un oiseau en le jetant d'une falaise.

Chuck Norris mange 10 steak en 10 minutes. Les neuf premières minutes il chasse le boeuf.

Un jour, Chuck Norris a essayé de jouer de la guitare. Humiliés, Kurt Cobain, Sid Vicious et Elliott Smith se sont suicidés. Iggy Pop et David Bowie sont tombés dans la drogue. Ozzie Osbourne a préféré faire de la télé, Elvis a disparu et Sting s'est mis au clavecin.