Chuck Norris peut avoir un Blackjack avec une seule carte.

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck Norris a sorti la grand-mère du Petit Chaperon Rouge du ventre du Grand Méchant Loup.

La raison pour laquelle les soldats Irakiens se sont rendus si rapidement est qu'on les avait averti que Chuck Norris avait fini son packetage.

Il n'y a que deux choses qui coupent un diamant : un autre diamant, et Chuck Norris.

Quand Chuck Norris va à Las Vegas, il n'a pas à parier. Les casinos lui donnent juste des sacs d'argent.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Chuck Norris mange huit repas par jour. Sept steacks, et le reste de la vache.

Si Jack Bauer téléphone aussi souvent, c'est parce qu'il suit à la lettre les instructions de Chuck Norris.

Chuck Norris avale la lumière et pète la foudre.

Chuck Norris peut éternuer en gardant les yeux ouverts.

Chuck Norris est l'acteur favori de Georges W. Bush (nb : pour une fois, c'est la vérité :p)

MacGyver peut construie un avion avec un chewing-gum et un bout de papier, mais Chuck Norris peut lui envoyer la tête à travers un mur d'un coup de savate et le prendre.

Google ne cherche pas Chuck Norris, car il sait que lorsqu'on cherche Chuck Norris, il vous trouve.

Chuck Norris mange les trous noirs. Ils ont un goût de poulet.

Dans une étude récente, il a été démontré que 94% des jeunes américaines offrent leur virginité à Chuck Norris. Les 6% restantes sont incroyablement laides ou grasses.

Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Chuck Norris est dispensé du passage à l'Heure d'Hivers.

La main de Chuck Norris est la seule qui puisse battre une Quinte Foche au poker.

Quand Chuck Norris reçoit sa Déclaration d'Impôts, il renvoie une photo de lui en tenue de combat. Chuck Norris n'a JAMAIS payé d'impôts.