Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.

Superman est plus rapide qu'une balle, sauf si elle est tirée par Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire du feu sans fumée.

Chuck Norris n'est jamais en retard. Le temps l'est.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris est le vrai père de Jésus... Mais Marie a dit qu'il était un dieu, alors les gens ont interprété...

Grâce à son fameux bottage de cul, Chuck Norris a un jour marqué une pénalité depuis les 22 mètres du stade vélodrome de Marseille jusqu'entre les poteaux du Qualcomm Stadium de San Diego.

Chuck Norris n'a pas de portable. Il marche dans la rue, emprunte le cellulaire à quelqu'un. Ne vous inquiétez pas, il n'est plus né celui qui refusera de préter son portable à Chuck...

La Tour de Pise n'est pas penchée en raison d'un affaissement. C'est Chuck Norris qui s'est appuyé dessus.

Tous les pouvoirs des super héros sont inspirés de Chuck Norris.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Quand un Alien s'apprête à sortir de l'intérieur de Chuck Norris , Chuck Norris a l'intelligence d'ouvrir lui même son ventre avant de se le laisser bouffer !

Chuck Norris a déjà escaladé l'Everest en descendant.

Chuck Norris ne tue pas pour le plaisir, il cherche seulement les créateurs de Skyblog

Chuck Norris tue un chaton à chaque fois que tu télécharge sur Emule

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Chuck Norris peut éblouir le soleil.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.