Chuck Norris n'a pas à s'adapter à son environnement : c'est l'environnement qui s'adapte à Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé la couleur noire. En fait, CHuck Norris a inventé toutes les couleurs du spectre visible, sauf le rose. Tom Cruise a inventé le rose.

Si vous tapez "Chuck Norris" dans Google, votre PC explose.

Jean-Claude VanDamme est le prophète de Chuck Norris

Chuck Norris n'a pas besoin de se laver, la saleté a trop peur de cotoyer Chuck Norris.

Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

L'insécurité routière ne baisse pas vraiment, c'est juste Chuck Norris qui est plus gentil.

Dans la première version d'Ali Baba et les 40 voleurs, pour entrer dans la grotte, il fallait dire "Chuck Norris".

N'essayez jamais de taper les mots "Chuck Norris" à la machine à écrire : il pourrait mal le prendre...

Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance

Bruce Lee a fait semblant de tuer Chuck Norris dans un film...maintenant vous comprenez pourquoi Bruce Lee est vraiment mort

Chuck Norris a sauvé le soldat Ryan.

Le vrai slogan d'Highlander: "Il ne peut en rester qu'un...et ça sera Chuck Norris"

"Substance mort", de Philip k Dick, parle en fait de la salive de Chuck Norris

Pierre qui roule n'amasse pas mousse...sauf si c'est Chuck qui lance.

Chuck Norris est invincible, même dans World of Warcraft.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

En prison, si Chuck Norris perd sa savonnette dans les douches, il ne se penche pas pour se faire violer. Ce sont les autres détenus qui se penchent et qui se font violer par Chuck Norris.

on ne passe pas le bonjour à Chuck Norris. On prie seulement très fort pour qu'il soit dans un bon jour.