Chuck Norris peut gagner le Tour de France sans se doper.

Chuck Norris a inventé le Teletexte en braille.

Quand Chuck Norris boit, il n'ouvre pas les bouteilles.

Lorsque Chuck se frotte avec le savon, c'est Chuck qui lave le savon

Pour qu'il cesse de pleuvoir des cordes, Chuck Norris a décidé que l'avenir du string sera le wifi

Ce que vous appelez une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça de l'acné

Un jour, Chuck Norris eu un fils, il l'appela Jésus

Quand Chuck Norris dit que seule la mort peut l'arrêter, c'est juste pour ne pas faire de peine à celle-ci

Nostradamus a prédit la chute de l'empire américain à la mort de Chuck Norris

En étant bébé, son alimentation était assurée par la Chuck Nourrice...

Chuck Norris est tellement fertile qu'une seule goutte de sa sueur peut féconder une femme.

Le jeux vidéo le plus vendue au monde n'est pas MarioBros mais Chuck Norris supersidekick sur atari 2600

Chuck Norris sait roter et éternuer en même temps.

Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de Chuck Norris pour voler autour du cadavre.

Dans la première version de HARRY POTTER, le sortilège interdit qui tue n'importe quel être vivant était : "CHUCK NORRIS"

Si Jesus avait dit "je suis le fils de CHuck Norris" personne de l'aurai cru.

Un crachat de Chuck Norris peux faire autant, voire même plus de dégâts qu'une balle tiré d'un 357 Magnum.

Chuck Norris était l'un des 4 guerriers de l'apocalypse. Il a tué les trois autres à cause de leur laxisme.

Et puis, Chuck Norris créa l'homme à son image...

Si dans un combat, Chuck Norris semble en mauvaise posture, c'est parce qu'il est joueur. Il ne tuera jamais son adversaire sans laisser à ce dernier l'illusion qu'il peut gagner contre Chuck Norris.