Chuck Norris est plus fort que le roquefort

Batman se prend pour une chauve-souris depuis sa rencontre avec Chuck Norris.

Quand Chuck fait de la peinture, il étale la peinture... a coup de lattes.

L'homme invisible a voulu être invisible depuis le jour où il a ri devant la scène de "La fureur du dragon".

On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, car il prend tout au premier degré.

Si Chuck Norris est si riche, c'est parce que des gens comme Tigger Wood ou Michael Schumacher l'ont grassement payé pour ne pas participer à leurs sports respectifs.

C'est Chuck Norris qui a étalonné toutes les mesures du système internationnal.

Si on met un mentos dans un coca, et que Chuck Norris est dans la piece, il ne se passe rien.

C'est Chuck Norris qui a tué Bruce Lee car il lui avait arraché une touffe de poil dans "La fureur du Dragon".

Chuck Norris peut réanimer une étoile éteinte.

Selon Einstein, on utilise que 10% des capacités du cerveau. Selon Chuck Norris, on pourrait même ne jamais l'utiliser.

On n'écrit pas Chuck Norris mais CHUCK NORRIS, car CHUCK NORRIS n'est jamais minuscule.

Chuck Norris stoppe la chute des cheveux.

Chuck Norris ne porte pas de slip kangourou, mais les kangourous portent des slips Chuck Norris

le débarquement de normandie est un mensonge ! Il n'y avait que Chuck Norris armé d'un oursin.

C'est Chuck Norris qui a réalisé la première transplantation cardiaque, avec une pelure d'orange et un élastique.

Chuck Norris est né prématuré, de 9 mois.

Si vous regardez bien, dans la pub Nike, juste à côté du slogan "Impossible is nothing", on peut remarquer un tout petit "surtout pour Chuck Norris".

Chuck Norris peut faire du feu avec de l'eau

Troie n'a pas été assiégée par un cheval, mais par Chuck Norris