Chuck Norris a obtenu sa ceinture noire en gagnant tous ses matchs par forfait.

Dans le Da Vinci Code, on apprend que la personne installée à côté de Jésus dans la Cène est Marie-Madeleine.
Dans le Da Vinci Code II, on apprendra que le mec barbu au milieu de la Cène est en fait Chuck Norris.

L'herbe du voisin de Chuck Norris est MOINS verte que la sienne.

Les Etats-Unis dépensent 40 milliards de dollars par an pour se protéger des catastrophes naturelles. En réalité, sur ces 40 milliards, 35 sont dépensés pour s'assurer que la bière de Chuck Norris est toujours fraîche.

Pour s’enregistrer Chuck Norris parle directement à un cd

Quand Chuck Norris dort c'est pour aller botter le cul a Freddy Krugger

C'est Chuck Norris qui protège ses bodyguards

Dieu à créé l'homme à son image en s'appliquant au possible. Chuck Norris a créé l'image de Dieu en griffonnant sur un Post-It pendant une conversation téléphonique.

Chuck Norris peut voler ; la force de gravité n'a jamais eu le courage de lui dire qu'il ne pouvait pas.

Jésus a ressuscité et fait marcher Lazare ; Chuck Norris l'a alors entraîné et fait gagner le marathon de New-York.

Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite ; aussi, à chaque fois qu'il tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.

Oedipe a le complexe de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas créé l'univers. Il le détruira.

Chuck Norris parle la langue des signes en verlan !

Chuck Norris a trouvé une solution pour instaurer la paix sur la Terre, mais cela implique de tuer tout le monde.

Chuck Norris est recommandé par plus de 30 marques d'armes à feu

Chuck Norris ne dort jamais... le marchand de sable n'ose pas venir le voir.

Quand Chuck Norris joue a pacman c'est lui qui chasse les fantomes

5 pays ont un siège permanent au conseil de securité de l'ONU mais seulement un tabouret quand ils viennent chez Chuck Norris.

Quand Chuck Norris va au restaurant , c'est le serveur qui lui laisse un pourboire.