Les personnes atteintes d'Alzheimer n'oubliront jamais Chuck Norris.

Chuck Norris a eu son permis de conduire en entrant dans une auto-école et en disant "Je suis Chuck Norris".

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris a pas été pris pour jouer dans le film « l’armée des morts », car aux répétitions les zombies courraient se réfugier dans le supermarché quand Chuck arrivait sur le parking.

Superman ne vole pas, c'est Chuck qui le lance en l'air.

On peut dire non à Chuck Norris, mais faut avoir une bonne mutuelle.

Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.

Avant Chuck Norris, les fans n'existaient pas.

Le prototype de Chuck Norris s'appelait Achille, il avait un petit défaut au talon.

Y'a t'il une vie apres Chuck Norris?

Chuck Norris arrive à tuer avec des balles à blanc.

Al Qaida existe encore parce que Chuck Norris aime les barbus

Alain Delon parle de lui à la première personne du singulier quand il est avec Chuck Norris.

Jésus peut rendre sa mobilité à un paraplégique en disant: "lève-toi et marche"
Chuck Norris est plus efficace en disant: "lève-toi ou je te botte le cul"

Ce n'est pas l'exception qui confirme la règle, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris connait le nombre exact d'étoiles dans l'univers. Il en a compté un dixième et il a multiplié par 10.

Chuck Norris en personne coiffe le chanteur de Tokio Hotel.

Chuck Norris joue au bilboquet sans trou dans la boule

Chuck Norris a inventé DEFRAG.EXE en voulant reconstituer une de ses victimes.

Kilo - Mega - Giga - Tera - Chuck norris