Bill Gates a assez d'argent pour acheter toute l'Amérique. Mais Chuck Norris ne vend pas.

Dieu a dit: "Je suis l'alpha et l'omega!"
Son adversaire repliqua par: "And I AM CHUCK NORRIS!"
Dieu: " 'tain, t'est pas marrant.. j'me casse j'arrete de jouer!"

Pour entretenir sa peau douce et soyeuse, Chuck utilise du napalm.

Superman, pour pouvoir mettre son costume de super-héros, a besoin d'une cabine téléphonique ; pour Chuck Norris, un GSM suffit.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Même quand il dépassait son forfait SFR, les parents de Chuck sont restés gentils avec lui. La peur, sans doute.

Chuck Norris a tué Bruce Lee. Evidemment...

Quand Chuck Norris saute, il change l'axe de rotation de la Terre.

Si Chuck Norris pouvait mourir, c'est Dieu qui comparaîtrait devant lui.

Quand Chuck Norris joue aux échecs, il refuse qu'on lui donne toute autre pièce que le roi.

Quand Chuck Norris téléphone personne ne décroche! On ne repond pas a chuck Norris

Si Chuck Norris met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.

Les Nuages naissent de l'évaporation des gouttes de sueur de Chuck Norris.

certains disent que Chuck Norris a inventé l'eau chaude

Quand Chuck Norris était bébé, il changeait sa couche lui-même. On ne touche pas le cul de Chuck Norris

Une fois, Chuck Norris a dit à un gars " disparait avant que je me fache!!!"... Alors, l'Homme Invisible est né.

Chuck Norris n'a pas écrit la bible, il l'a dictée.

Si Chuck Norris avait participé à la Révolution Française, ils n’auraient pas eu besoin de guillotine.

"Dieu est mort" [Nietzche].
"Nietzsche est mort" [Chuck Norris].

Kira est mort après avoir écrit "Chuck Norris" dans la Deathnote. On ne tue pas le roi des Shinigamis.