Chuck Norris aussi est passé aux 35 heures. Par jour.

La passion du Christ, c'est Chuck Norris.

Quand Chuck Norris joue au flipper, la bille remonte la pente parce qu'elle a peur de lui.

Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.

C'est depuis que Chuck Norris a laissé la vie sauve à un pinguin que l'on dit que Linux est libre.

Quand Chuck Norris veut discuter avec une personne éloignée, il ne téléphone pas : Il crie.

Obelix découvrit la peur en voyant Chuck Norris

Nietzsche a eu l'idée du surhomme après avoir diné avec Chuck Norris

On ne dit plus la langue de Shakespeare, on dit la langue de Chuck Norris.

Chuck Norris peut éteindre le soleil. D'ailleurs il le fait tout les soirs, et le rallume tout les matins...

La semence de Chuck Norris pourrait fertiliser le Sahara. Laissez-lui juste une petite minute.

Si monsieur Propre sort de sa bouteille, Chuck Norris l'attend de pied ferme.

Chuck Norris ne frappe pas sans raison ; il se venge préventivement.

Chuck Norris est octosexuel.

Le matin, Chuck Norris réveille les coq de son ranch.

Chuck Norris planche sur une nouvelle série : Walker Texas Power Ranger

Chuck Norris a inventé la couleur bleu. Il s'est dit que ça ferait joli dans la mer.

Chuck Norris a séparé la Tchéquie et la Slovaquie à mains nues.

Quand un acteur a obtenu 10 Oscars, il a droit à un Chuck Norris.

Quand Chuck Norris court le marathon de New York, pour donner un petit avantage aux adversaires, il prend le départ à Moscou.