Chuck Norris peut te crucifier sur un ballon de baudruche.

Le yéti se planque dans la montagne depuis qu'il a dit que Walker Texas ranger était nul.

Dans la rue, le feu Vert vérifie toujours si Chuck Norris n'y est pas avant de passer au rouge.

Marie a fini par avoué, le vrai père c'est Chuck Norris !

Adam créa Eve à partir de sa côte, Chuck Norris créa Dieu avec une rognure d'ongle.

Le téléphone de Chuck Norris ne sonne jamais lorsqu'il prend son bain.

La version non censurée de Mission Impossible est: "Mission Impossible, sauf pour Chuck Norris".

Quand Chuck Norris tourne Walker Texas Ranger, on lui injecte 14 fois la dose léthale de tranquilisant afin de réduire le taux de mortalité des acteurs qu'il combat.

Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.

Le phare d'Alexandrie empéchait Chuck Norris de dormir, voilà pourquoi il n'existe plus.

Quand Chuck Norris a fait son service militaire, c'est le colonel qui faisait les pompes.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

Lorsque Chuck norris prend le métro, les petites vieilles et les femmes enceintes se lèvent pour lui céder leur place. Même s'il reste plein de sièges libres.

Chuck Norris roule en Smart! Si si c'est possible, il en a une à chaque pied!!

Dans Alien versus Predator... c'est Chuck Norris qui gagne.

Chuck Norris est la drogue la plus puissante. Une seule prise de Chuck Norris et t'es défoncé... à vie.

Quand Chuck Norris joue à Yetisport son score se compte en morceaux de pingouin.

Il n'y a pas eu de Godzilla II car le dernier rejeton qu'on voit à la fin du 1 a croisé Chuck Norris.

Pour construire une grue, on utilise une grue plus grande.
Celle-ci a été construite avec une grue encore plus grande...
Alors qui a construit la première grue? Chuck Norris évidemment.