On n'appelle pas Chuck Norris, on l'invoque.

Chuck Norris est végétarien, dans le sens où avant de manger un animal, il le met en état végétatif.

Chuck Norris est champion du monde de Formule 1. Sans voiture.

Une nuit, alors qu'il faisait l'amour dans un semi-remorque, un peu de la semence de Chuck Norris s'est échappé. On connait aujourd'hui ce camion sous le nom de Optimus Prime.

Chuck Norris est le seul à pouvoir rattraper la balle qu'il vient de tirer

Chuck Norris peut attacher ses ennemis à un radiateur avec une pince à linge

chuck norris demarre toujours en levé au feu vert avec sa voiture

L'Iran a compris qu'il ne pourrait pas se doter de l'arme nucléaire. Il cherche maintenant a se doter du Chuck Norris, bien plus devastateur.

Quand Chuck Norris utilise Allopass, c'est Allopass qui paie Chuck Norris.

Chuck Norris peut couper la parole aux femmes. Au sens propre.

Jean Dupont a un poster de U2 dans sa chambre. Les membres de U2 ont un poster de Chuck Norris dans leur chambre. Chuck Norris a un miroir dans sa chambre.

C'est Chuck Norris qui a fait libérer les infirmiéres bulgares

A 2ans,quand Chuck Norris a appris le vélo( tout seul) sa dynamo à inspiré les centrales nucléaires.

Chuck Norris a participé à la série LOST mais il s'est enfui de l'île avant le début du premier épisode.

la fin de l'humanité correspond au début de la retraite de Chuck Norris

Chuck Norris ne se mord jamais la langue : ses dents ont bien trop peur.

Si les panda sont en voix d'extinction, c'est parce que Chuck norris se sert des forets de bambou pour se faire des cure-dent.

Un jour, Newton voulut inventer une échelle des forces. Il avait pensé à l'unité Chuck Norris, mais un Norris, ça représentait décidément une force trop importante...

Alors il choisit le Newton, en toute modestie.

Quelques mois plus tard, Chuck Norris lui botta le cul.

RIP, Newton.

quand chuck norris nage a contre courant la riviere fait demi-tour

L' antartique n' est pas la pour rien, c' est un glacon pour le cocktail de Chuck Norris.