Certaines personnes parlent de miracles, d'autres parlent de Chuck Norris ...

Chuck Norris ne caresse jamais son chat: il n'aime pas faire souffrir les animaux.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son fusil à pompe.

On ne sait pas vraiment si les coups de Chuck Norris font mal. Personne n'est resté en vie pour le dire.

Quand Chuck Norris dit "Et ta soeur ?!", t'as interêt à en avoir une

Si Chuck Norris dit que tu vas passer un sale quart d'heure, rassure-toi, tu ne tiendras pas aussi longtemps.

Si Raymond Domenech est toujours entraîneur de l'Equipe de France, c'est parce qu'il est ami avec Chuck Norris.

Chuck Norris a mis fin à la crise économique en créant plein d'emplois de croque-mort.

Chuck Norris a inventé le zéro pour que ces ennemis aient une idée de la probabilité qu'ils avaient de le battre.

Quand Chuck Norris démembre une organisation criminelle, il arrache vraiment les bras et les jambes des bandits.

Si les poissons-chat s'appellent comme ça, c'est parce que Chuck Norris peut les faire miauler.

Un jour, Chuck Norris s'est présenté au service après-vente d'Ikea en se plaignant que le berceau qu'il venait d'acheter était bancal. Il a obtenu gain de cause.

Quand Chuck Norris veut un café, c'est George Clooney qui vient lui offrir. Ensuite il lui cire les chaussure et puis s'en va..

Les airbags ont été créés pour protéger la voiture de l'impact contre Chuck Norris

Un jour Néo a regardé Chuck Norris dans les yeux, depuis il est obligé de porter des lunettes noires...

Chuck Norris est déjà allé dans le monde microscopique. A pied.

Chuck Norris a battu tous les records, et ils ont encore mal...

Quand Chuck Norris joue aux échecs, le jeu s'appelle "les succès".

Marie et Joseph avaient tout d'abord pensé appeler leur enfant Chuck, Dieu se pencha alors vers eux leur dit : "Vous ne trouvez pas cela un peu prétentieux ?". La suite appartient à l'Histoire...

Le seul qui n'a pas intérêt a s'écraser devant Chuck Norris, c'est le pilote de son jet privé.