Pour mettre son PC sous tension, Chuck Norris plante la prise dans sa jambe droite.

Chuck Norris c'est comme windows : Démarrer -> Exécuter.

Chuck Norris a la classe car il en a déja prise une en otage

Chuck Norris n'a pas besoin de préciser qu'il est une légende sur l'affiche de ses films.

Chuck Norris ne démarre jamais sa voiture, il lui dit juste "roule".

Chuck Norris. Just Kill It.

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

Thor s'est nommé ainsi après avoir tenté de montrer à Chuck Norris qu'il avait raison

Chuck Norris gagne à Fort Boyard sans participer à la moindre épreuve. A peine arrivé, ils lui donnent la récompense.

Si Chuck Norris loupe sa cible, elle fait en sorte d'être touchée, par peur.

Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar

Chuck Norris a gagné Battle Royale avant qu'ils ne donnent les armes. Avec un seul pied.

Quand Chuck Norris regarde un porno, les actrices jouissent pour de vrai.

Chuck Norris réussit un morpion avec seulement 2 ronds.

Pourquoi les bons gagnent toujours? Car les méchants préfèrent perdre contre des gens normaux que contre Chuck Norris.

Il n'y a pas eu de fin du monde en l'an 2000 car Chuck Norris était toujours en vie, contrairement au désir de Dieu.

Chuck Norris s'est déjà envoyé Dame Nature.

Chuck Norris a déjà voulu des piercings, mais rien n'était assez pointu pour perforer sa peau.

Lorsque Chuck Norris s'est masturbé pour la première fois, il a créé la Voie Lactée.

Chuck Norris est une tapette !
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Chuck Norris viendra s'occuper de votre cas d'ici 5 secondes.