Un pour tous, tous pour Chuck Norris.

Pendant le tour de France, certains supporters peuvent courrir aussi vite que les cyclistes en montagne. Chuck Norris aussi, mais en descente.

Chuck Norris n'a pas de tour dans son sac, seulement un poing dans ta gueule.

Les lave-linges durent plus longtemps avec CALGON... Pas avec Chuck Norris !

On a choisit Patrick Swayze plutôt que Chuck Norris pour jouer dans Point Break, parce que Chuck Norris ne sait pas surfer, la mer a trop de peur de faire des vagues quand Chuck Norris se baigne.

On ne sait pas, de l'oeuf ou de la poule, qui était le premier parce que Chuck Norris l'avait bouffé.

Si, par un incroyable paradoxe spatio-temporel, Chuck Norris devait se battre contre lui-même, il gagnerait. Point final!

Les U.S.A ont perdu la guerre du vietnam car Chuck Norris prenait ses jours de R.T.T .

Tu connais pas la dernière? Chuck Norris si.

Chuck Norris n'a pas inventé la poudre, il a juste découvert le moyen de tout faire péter !

Si les sorcières peuvent voler, c'est que leurs balais sont en poils de barbe de Chuck Norris.

Chuck Norris sait convertir un euro en centimètre.

Si on ne peut pas fuir Chuck Norris, c'est parce que l'on ne peut pas s'approcher non plus.

Quand quelqu'un dit: "Tout est bien qui finit bien", c'est que Chuck Norris ne faisait pas partie de l'histoire.

Lorsque Chuck Norris va en boite, on le paye pour qu' il rentre.

Un jour, Chuck Norris est tombé à terre. Pour ne pas avoir trop la honte, il a inventé le hip-hop...

Chuck Norris avait deviné la fin de Sixième Sens rien qu'en ayant vu la bande-annonce.

C'est parce que Chuck Norris est allé au Tibet qu'on doute de l'existence du Yéti.

Les gens mettent les points sur les "i", Chuck Norris mets les poings dans ta gueule.

God save the Queen, mais Chuck Save God.