Personne n'ose dire "et mon cul, c'est du poulet ?" à Chuck Norris.

On a crée les écrans 16/9 pour mieux voir Chuck Norris.

Les joueurs de foot ne jouent pas pour l'argent, ils jouent pour Chuck Norris

Chuck Norris fait ses tractions sur une barre verticale.

Quand Chuck Norris choisit une caisse de supermarché, elle s'accélère.

Chuck Norris peut gagner une partie de morpions en un coup

Quand Chuck Norris ouvre un dictionnaire, il tombe directement sur la bonne page

Chuck Norris n'a pas aimé la décoration de la tour de Babel.

Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.

Quand un médecin ne se sent pas bien, il appelle Chuck Norris.

Chuck Norris peut te faire 3 yeux au beurre noir

Chuck Norris a déjà gagné au mikado avec des moufles.

Chuck Norris est si rapide que quand il court , les photons s'ecartent sur son passage.

Si un zombie mord Chuck Norris, le zombie redevient humain. Encore faut-il qu'il y parvienne.

Au Baccalauréat il y a la mention passable, bien, très bien, félicitation du jury et enfin la mention Chuck Norris !

Un jour Chuck Norris s'est énervé après avoir bu un thé exécrable.
Depuis certaines personnes ont aperçu des soucoupes volantes.

Chuck Norris ne respire pas, il purifie l'air.

Avec Chuck Norris, l'expression "parler en hachant les mots" prend tout son sens...

Depuis que Chuck Norris est arrivé au Texas, les Texas-Rangers pointent tous les lundi matin au chommage.

Chuck Norris n'existe pas ! C'est lui-même qui l'a dit !