Contrairement à tous, Chuck Norris n'a pas besoin d'amis, il se suffit à lui-même...

Il y a quelques années les teletubies étaient des tueurs en série réputés comme étant les plus dangereux.
Depuis Chuck Norris leur a montré qui était le meilleur.

On appelle "blindé" tout ce qui résiste plus de 5 secondes à Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris participe à intervilles, c'est le temps que la vachette reste dans l'arène qui est chronométré.

Si l'emission de Drucker s'appelle "Vivement Dimanche" c'est parce que c'est le jour de Walker Texas Ranger.

Chuck Norris devait jouer dans "Titanic" mais c'est finalement un iceberg qui a eu le rôle...

Si Jésus a tellement de fidèles à travers le monde, c'est parce qu'il a demandé à Chuck Norris s'il pouvait avoir la même barbe.

Chuck Norris n'a rien à craindre de la mort car elle ne veut pas perdre son plus gros fournisseur.

Quand Chuck Norris frotte une lampe et qu'un génie en sort, le génie a droit à trois voeux.

Dans le train, c'est Chuck Norris qui demande son billet au contrôleur.

on ne souhaite pas "bon appétit" à Chuck Norris mais on souhaite "bonne chance" à sa nourriture.

Quand Chuck Norris décide de manger des pâtes froides, le gruyère fond quand même.

Quand Chuck Norris joue au bowling, la boule ne va jamais dans la rigole.
On ne rigole pas avec Chuck Norris.

Au Texas, les feux de circulation n'ont qu'une couleur. Le vert. On ne stoppe pas Chuck Norris.

Notre système solaire est incorrect, tout le monde sait que le soleil gravite autour de Chuck Norris

Chuck Norris ne se brule jamais la langue sur son café. C'est son café qui se brule.

Ken le survivant est le seule adversaire que Chuck Norris aie laissé vivre, d'où son surnom "LE" survivant.

Chuck Norris ne paie pas d'impôts. On n'impose rien à Chuck Norris.

Si Zidane s'appelait Chuck Norris, le tête de materazzi aurait finit dans la cage de Buffon.

On ne peut pas écrire "Chuck Norris" dans Excel. On ne mets pas Chuck Norris dans une cellule.