Mattel a créé les jouets Action Man parce que les jouets Chuck Norris étaient trop dangereux pour les enfants.

Un matin Chuck Norris décida de ne tuer personne au cours de la journée entière. Le lendemain, il reçu le prix Nobel de la paix.

Une distance de 100km à vol d'oiseau correspond à 50km à dos de Chuck Norris.

Chuck Norris réussit le test de vue les yeux fermés.

Chuck Norris peut battre en retraite.

C'est à dire quand il sera retraité, il te battra quand même.

Chuck Norris a écrit la bible un soir ou il était bourré.

Gérard Majax peut faire un double six avec un seul dé. Chuck Norris fait la même chose avec un dé à coudre.

Chuck Norris ne fait jamais de faute de frappe, quand il frappe ce n'est pas une faute.

Chuck Norris sait détacher les punaises en tirant sur le poster.

Dans les scènes de grosse baston, Chuck Norris utilise une doublure... pour la sécurité des autres acteurs.

Tous les soirs, le soleil observe Chuck Norris se coucher.

ChuckNorris.jpg a la même taille que ChuckNorris.bmp : Chuck Norris est incompressible.

Judas avait le choix entre trahir Jésus et trahir Chuck Norris. C'est pour ça qu'il a trahi Jésus.

La maison de Chuck Norris n'est pas entourée d'autres maisons, avec Chuck Norris pas de quartier!

Chuck Norris peut parler en language Morse avec des phoques.

La seule pression que tu peux mettre à Chuck Norris, c'est une bière.

Avant de défier Chuck Norris, les frères Dalton faisaient tous la même taille.

Chuck Norris n'a pas de permis à point, mais une carte de fidélité.

Le N sur les boussoles, c'est pas pour que l'aiguille indique le nord, c'est pour qu'elle indique Chuck Norris.

Avant, Gandhi était un jeune skinhead qui écumait les bars de Calcutta et se bastonnait avec tout le monde. Puis un jour, Chuck Norris lui a dit : « Dernier avertissement : maintenant, tu te calmes. ».