C'est parce qu'il croyait en Chuck Norris que Jésus s'est laissé pousser la barbe.

Quand Chuck Norris laisse sa voiture ouverte la nuit dans une cité difficile, le lendemain matin il la retrouve nettoyée, aspirée avec des lettres de remerciements.

Chuck Norris ne loue pas Dieu. C'est Dieu qui va louer les films de Chuck Norris.

Chuck Norris pratique un dérivé du speed dating. Ses adversaires ont 7 minutes pour le convaincre d'épargner leurs vies.

La dernière fois que Chuck Norris a gagné un concours de châteaux de sable, c'est la Grande Muraille de Chine qui a eu le deuxième prix.

Chuck Norris préfère ne pas respirer, une perte de temps selon lui.

Si le Soleil se couche à l'ouest, c'est parce ça correspond à l'orientation de la chambre de Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris regarde un match de beach-volley féminin, il connait quand même le score.

Si la Terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'ait pas besoin de faire demi-tour quand il fait son footing.

C'est Chuck Norris qui fournit les cadavres et les blessés pour la série "Urgences".

Les anciens qui disaient que les mots étaient les meilleures armes, ne connaissaient sûrement pas Chuck Norris...

Coller un timbre de Chuck Norris est la seule manière non risquée de lui tirer la langue quand il vous tourne le dos. Et encore...

Les médecins ont du faire preuve de beaucoup de courage pour apprendre à un cancer qu'il était dans Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit bonjour à un garde de Westminster, celui-ci lui répond.

Quand Chuck Norris dit qu'il va manger des petits suisses, comprenez qu'il part pour Lausanne.

Chuck Norris peut sortir d'une pièce sans y être rentré.

Si Chuck Norris beurre une tartine des deux côté elle retombera sur la tranche.

La lumière met huit minutes pour parcourir la distance entre le soleil et la terre. Chuck Norris en met trois.

Chuck Norris peut mettre le feu au lac.

Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.