Les Aztèques attendaient le retour de leur Dieu sous la forme d'un homme blanc, barbu, chevauchant un animal inconnu. En fait, ils attendaient Chuck Norris au volant de son pick-up.

Chuck Norris est l'exception qui confirme toutes les règles.

On fabrique des fusées seulement pour pouvoir ramener les astronautes. Pour les envoyer, Chuck Norris suffit.

Chuck Norris a fait le tour du monde en 80 pas.

Quand Chuck Norris regarde dans son rétroviseur... tous les angles sont morts.

Chuck Norris n'a pas passé le service militaire. L'armée a encore besoin de ses soldats.

L'heure de ta mort est écrite ... sur un post-it collé sur le frigo de Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris a viré deux squatteurs de son jardin. Depuis on a plus de nouvelles d'Adam et Eve.

Quand Chuck Norris regarde le soleil, c'est le soleil qui ferme les yeux.

Le monstre du Loch Ness sert de canard en plastique pour le bain a Chuck Norris.

On peut diviser les gens en deux catégories : Chuck Norris et les autres.

Chuck Norris a juste besoin d'un micro-ondes pour ouvrir un restaurant cinq étoiles.

Avoir l'estomac dans les talons, c'est possible grâce à Chuck Norris.

Une dactylo tape avec ses doigts. Chuck Norris tape avec ses poings. Et il tape plus vite qu'elle.

Chuck Norris peut gagner un match de tennis en 1 set....par K.O

Si Chuck Norris te rate, c'est qu'il visait quelqu'un d'autre.

Quand Einstein a dit qu'il était impossible de dépasser la vitesse de la lumière, c'est qu'il ne connaissait pas Chuck Norris.

Quand Chuck Norris parie sur une course de chevaux, ceux qui ne font pas partie de son tiercé ne quittent pas les starting-blocks.

Chuck Norris peut écrire "anticonstitutionnellement" en pissant dans la neige.

Chuck Norris a réussi à capturer tous les pokemons en jouant à Super Mario.