L'urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.

Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaires.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.

La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé la viande.

Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.

Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c'est plus coquet.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris sait ce qu'il y a dans un trou noir, d'ailleurs c'est son lieu d'entrainement préféré.

Chuck Norris sait résoudre exactement l'équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.

Seul Chuck Norris peut différencier les images d'un film à 140 000 images par secondes... Pour lui, un film normal, c'est comme un album photo.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.