Chuck Norris a un petit frère. Lui aussi, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris est plus "aware" que Jean-Claude VanDamme.

Si la mer est salée, c'est parce que Chuck Norris transpire quand il nage.

Si l'univers est plat, c'est parce que Chuck Norris s'est assis dessus.

Le chien est le meilleur ami de l'homme. Mais l'homme est le meilleur ami de Chuck Norris.

Chuck Norris ne mange pas. Chuck Norris ne boit pas. Chuck Norris ne dort pas. Chuck Norris TUE !!!

Superman est plus rapide qu'une balle, sauf si elle est tirée par Chuck Norris.

Un jour, les habitants de l'Ile de Pacques on cessé de vénérer Chuck Norris. Mal leur en a pris...

Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.

Le Yeti est en réalité Oussama Ben Laden qui se cache de Chuck Norris.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris peut jouer gratuitement à World of Warcraft. Et son compte n'a pas de mot de passe, les autres joueurs ont trop peur pour le pirater.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Un jour, la Mort est venue prendre Chuck Norris. Heureusement, il l'a tuée d'un coup de savate dans la tronche.

Le 13ème travail d'Hercule consistait à battre Chuck Norris au bras de fer. L'histoire n'a pas retenu que Chuck lui a brisé chaque os du bras.

Chuck Norris ne fume pas, c'est la cigarette qui se fume en Chuck Norris.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Si il n'y a plus de religions polytheistes, c'est parce que Chuck Norris ne supporte pas la concurrence.

Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas besoin de permis de conduire. Il s'assoit sur la banquette arrière, et la voiture lui obéit.