Si Chuck Norris passe un interrogatoire, c'est le flic qui balance ce qu'il sait.

Chuck Norris a déjà joué à la roulette russe seul. Il a gagné.

Quand Chuck Norris va faire le plein, le prix du barril baisse. Il a si peur.

Chuck Norris n'est pas sur Terre, c'est la Terre qui est sous Chuck Norris.

Au collège, les QCM devront être remplacés par des QCN (questions sur Chuck Norris).

Si tu vois Chuck Norris danser le tango en écoutant Tokio Hotel et en répetant "motherfucker" toutes les 3 secondes, c'est que t'as bu un coup de trop...

Les préservatifs "grande taille" sont directement moulés sur le sexe de Churck Norris. (au repos)

Chuck Norris ne rêve pas, il vit.

A la devinette :
\r\n- C'est plus puissant que Dieux,
\r\n- C'est plus méchant que le diable,
\r\n- Les pauvres l'ont,
\r\n- Les riches en ont besoin,
\r\n- Si tu le mange tu meure.
\r\nLa réponse vous vient immédiatement si on ajoute :
\r\n- C'est plus fort que Chuck Norris
\r\n
\r\nRéponse : rien

Le nerf de la guerre se trouve dans le bras de Chuck Norris

Chuck Norris a une vessie plus grosse que le Manneken-pis

Chuck Norris n'a pas besoin de gestionnaire de tâches pour casser un programme.

"Mondial Moquette" s'appelle ainsi en l'honneur de Chuck Norris.

Le métier d'acteur est considéré comme un métier à risque depuis que Chuck Norris est acteur.

L'imprimante de Chuck Norris a toujours de l'encre.

Fumer tue. Empêcher Chuck Norris de fumer, c'est pire...

Chuck Norris a dessiné la Joconde avec paint, et sans les mains.

Chuck Norris devait jouer dans "Titanic" mais c'est finalement un iceberg qui a eu le rôle...

Dieu aimerait être Chuck Norris, mais il n'y arrive pas.

Chuck Norris peut jouer a la Wii avec la télécommande de sa télé.