#92    
En l'honneur de Chuck Norris, tous les Mc Donald des U.S.A ont une plus grande taille de burger que le "super size" : on l'appelle le "Norrisized"
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5.52 / 10
#93    
Les bottages de cul de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens... ils ne font qu'effacer leur existence du continuum Espace-Temps.
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8.01 / 10
#94    
Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...
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7.87 / 10
#95    
Contrairement à ce que l'on croit, les USA ne sont pas une démocratie, mais un Norristature...
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6.88 / 10
#96    
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
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8.28 / 10
#97    
Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
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7.88 / 10
#98    
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
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8.41 / 10
#99    
La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.
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7.8 / 10
#100    
Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
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8.34 / 10
#101    
Chuck Norris n'ouvre pas les portes, elles se dégondent quand Chuck Norris arrive, par peur.
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4.73 / 10
#102    
Un jour une porte ne s'est pas ouverte devant Chuck Norris. Le même jour, Chuck Norris inventa le premier satellite artificiel.
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7.6 / 10
#104    
Mais malgré tout, Chuck Norris reste un grand pacifiste (attention, il pète la gueule à ceux qui disent le contraire).
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7.47 / 10
#105    
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
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8.4 / 10
#106    
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
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8.6 / 10
#107    
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
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8.3 / 10
#108    
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
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8.13 / 10
#109    
Chuck Norris sait faire une trachéotomie avec le gros orteil.
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7.08 / 10
#110    
Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
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8.36 / 10
#111    
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
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8.24 / 10
#112    
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
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8.37 / 10
#113    
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
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8.24 / 10
#114    
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
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8.23 / 10
#115    
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
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8.37 / 10
#116    
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
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8.35 / 10
#117    
Un jour, on a enfermé Chuck Norris dans un cercueil soudé et bloqué par deux tonnes de rochers, le tout au fond de l'océan. 10 minutes plus tard, Chuck sirotait un cocktail aux Bahamas.
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7.81 / 10
#118    
Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait au crawl à ce moment là.
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8.5 / 10
#119    
Etait inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise : "Sinon Chuck te cassera la gueule."
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8.14 / 10
#120    
Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".
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7.97 / 10
#122    
Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
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8.27 / 10
#123    
Il y a des millénaires, Chuck Norris a combattu un ours, celui ci s'est enfui dans le Nord pour lui échapper, pétrifié par la terreur, sa fourrure (ainsi que celle de ses descendants) est devenue irrémédiablement blanche.
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6.73 / 10
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Maman j'veux remonter !!!
Une idée de ptitlu - admins : DrDam, ash, Teuvz, IvelfanFr, Reilea
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