#308    
Dans le jargon médical, la mort est appelée "la maladie de Chuck Norris".
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7.61 / 10
#309    
Chuck Norris était une fois impliqué dans une bagarre au couteau, et le couteau à perdu.
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8.34 / 10
#310    
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
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8.43 / 10
#311    
Chaque fois que quelqu'un prononce le mot "intense", Chuck Norris réplique "tu sais ce qui est réellement intense ?", suivi d'un coup de savate dans la tronche.
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7.45 / 10
#312    
Il n'y a que deux choses qui coupent un diamant : un autre diamant, et Chuck Norris.
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8.36 / 10
#313    
Chuck Norris a sorti la grand-mère du Petit Chaperon Rouge du ventre du Grand Méchant Loup.
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6.96 / 10
#314    
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
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8.66 / 10
#315    
On a tenté de sculpter le visage de Chuck Norris dans le Mont Rushmore, mais la pierre n'était pas assez dure pour reconstituer sa barbe.
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8.19 / 10
#316    
Chuck Norris est l'acteur favori de Georges W. Bush (nb : pour une fois, c'est la vérité :p)
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8.23 / 10
#317    
Chuck Norris ne rabaisse jamais la lunette des WC. C'est sa femme qui la relève.
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7.82 / 10
#318    
Avec sa ceinture noire, Chuck Norris porte des chaussures marron. Personne n'a JAMAIS osé lui en faire la remarque.
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7.49 / 10
#319    
Les Ninja veulent progresser pour ressembler à Chuck Norris. Mais en général, ils progressent juste pour être tués par Chuck Norris.
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7.22 / 10
#320    
Chaque fois qu'un candidat est élu à la présidence des USA, il doit demander à Chuck Norris la permission de s'installer à la Maison Blanche. La raison est que Chuck Norris remporte toutes les élections locales et fédérales dans tous les états depuis 1777. Il autorise juste les autres à diriger le pays à sa place.
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7.36 / 10
#321    
le nez de Chuck Norris ne coule jamais
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7.35 / 10
#322    
Chuck Norris est la seule personne au monde capable d'envoyer un coup de savate dans la tronche par email.
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7.65 / 10
#323    
Dans un élan de philantropie, Chuck Norris a fait une généreuse donation à l'American Cancer Society. Il a offert 6.000 cadavres pour la recherche médicale.
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8.38 / 10
#324    
Quand Chuck Norris était bébé, il ne tétait pas le sein de sa maman. Sa mère lui servait du whisky, directement au goulot de la bouteille.
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7.49 / 10
#325    
Un jour, Chuck Norris a tiré un poil de sa barbe et a embroché trois hommes dessus.
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7.76 / 10
#326    
Chuck Norris n'a pas de four, car la vengeance est un plat qui se mange froid.
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7.91 / 10
#327    
On s'attend à ce que Chuck Norris remporte toutes les épreuves de natation aux J.O. de 2008, même si Chuck Norris ne nage pas. L'eau s'écarte de son chemin et il traverse la piscine à pied.
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7.47 / 10
#328    
Chuck Norris peut avoir un Blackjack avec une seule carte.
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8.29 / 10
#329    
Un jour, j'étais assis avec Chuck Norris à l'arrière d'un Pick-UP ou était attaché un cerf vivant. Chuck Norris est allé voir le cerf et lui a dit "I'm Chuck Norris ! SAY IT !!". Puis il a manipulé les lèvres du cerf pour lui faire dire "Chuck Norris"... ce n'était pas exactement ça, mais c'était plutot bien pour un cerf.
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6.2 / 10
#330    
Les gens ont inventé l'automobile pour échapper à Chuck Norris. Par la même occasion, Chuck Norris a inventé l'accident de la route.
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8.74 / 10
#331    
Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris.
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8.35 / 10
#332    
Chuck Norris peut éternuer en gardant les yeux ouverts.
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8.5 / 10
#333    
Récemment, des paléonthologues ont découvert un cimetière de dinosaures dans l'Oklahoma. Il y avait en fait beaucoup de dinosaures qui reposaient là, et il semblait qui celui du milieu avait tué tous les autres à coup de savate dans la tronche. Les paléonthologues voulaient baptiser ce dernier le "ChuckNorrisaure", mais le gouvernement américain l'a fait renommer en "BruceLeesaure" car il est strictement impossible pour Chuck Norris d'être tué.
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6.22 / 10
#334    
Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
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8.57 / 10
#335    
Chuck Norris avale la lumière et pète la foudre.
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7.58 / 10
#336    
Si Jack Bauer téléphone aussi souvent, c'est parce qu'il suit à la lettre les instructions de Chuck Norris.
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7.88 / 10
#337    
La raison pour laquelle les soldats Irakiens se sont rendus si rapidement est qu'on les avait averti que Chuck Norris avait fini son packetage.
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Maman j'veux remonter !!!
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